内涵的搞笑句子奇葩又充满趣味 【精】_2
人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《内涵的搞笑句子奇葩又充满趣味》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、23.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
2、24.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
3、34.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
4、1)时间太瘦，指缝太宽。
5、37.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
6、50.a：第一次过七夕，能叫头七吗？
7、54.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
8、6.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
9、10)必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟!
10、8.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
11、33.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
12、3.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
13、2.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
14、15.答案:1亿。因为一心一意嘛！
15、57.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
16、19.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
17、11)心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过
18、13.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
19、35.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
20、13.你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
21、22.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
22、18.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
23、2.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
24、17)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。
25、50.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧……
26、6)我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
27、43.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
28、27.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
29、51.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
30、1.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
31、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
32、11.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
33、7.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
34、40.a：第一次过七夕，能叫头七吗？
35、31.一颗心值多少钱?
36、11)一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
37、4.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
38、54.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
39、16)这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
40、4.妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
41、16.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“xxx，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
42、11.对你的感情，是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的，始终不变
43、13)别把自己的傻逼当成牛逼!
44、11.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
45、18.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。
46、13)高考前一天，在操场上烧书。求组队。
47、13.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
48、4)宁和明白人打一架，不跟sb说句话!
49、34.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
50、4.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
51、24.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
52、23.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
53、9.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
54、10.天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
55、搞笑幽默有内涵的句子(经典篇)
56、38.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
57、16)我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
58、53.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧……
59、7)人之初。性本善。你们都是大坏蛋
60、56.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
61、52.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
62、11)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
63、8.好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!!!
64、51.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
65、6.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
66、搞笑幽默有内涵的句子(热门篇)
67、58.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……
68、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
69、36.淘宝最奇葩的评论是什么?
70、14)后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
71、33.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
72、55.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
73、41.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
74、20.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。我………
75、19.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
76、2.当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
77、46.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
78、8.男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
79、41.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
80、5)开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了b。老师说：那a嘞?。
81、1.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
82、59.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
83、23.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
84、37.因为今天是新娘，明天是老婆。
85、33.答案：百科全书(百科全输)。
86、26.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
87、23.提问：麒麟到了北极会变成什么?
88、4.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
89、32.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
90、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
91、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
92、22.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
93、48.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
94、15.你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
95、25.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
96、6.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
97、7.昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
98、54.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
99、8.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
100、17.“天寒地冻的，谁tm愿意跟你磨叽？”
101、46.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
102、14.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
103、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
104、9.你是我喝水时的杯子吻你;睡觉时的枕头爱(挨)你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心!
105、4.结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”
106、55.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
107、12.俺从不写措字，但俺写通假字!
108、57.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
109、13.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
110、31.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
111、47.回答：压它一下。
112、10)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
113、9)光棍节，谁来送我一堆吃的!!
114、46.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
115、9.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
116、幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的“关于奇葩搞笑评论的句子”，仅供参考。
117、14.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
118、1.知道我在做什么吗?给你五个选择：a：想你b：很想你c：非常想你d：不想你不行e：以上皆是。
119、6.男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
120、10.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
121、12.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结果老妈拿出鸡毛掸子说：换我来！
122、3.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
123、5.[答案]去天堂占位置。
124、57.某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
125、搞笑幽默的句子能给你的生活增添点点的快乐与欢笑。以下是由小编整理关于搞笑幽默有内涵的句子，希望大家喜欢!
126、40.“你好，我是xx保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
127、27.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
128、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
129、58.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
130、60.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
131、42.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
132、3)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。
133、27.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
134、10.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
135、2)玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
136、7.本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!朋友叫我搞定你!你可以叫我吻你!
137、3.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
138、56.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
139、搞笑幽默有内涵的句子(最新篇)
140、15.有哪部电影让你痛哭过么?
141、关于有趣味的搞笑句子摘抄
142、17)有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡，
143、15.她：那意外怀孕有赔么？
144、5.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
145、8.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
146、45.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
147、35.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
148、35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
149、38.有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
150、11.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事a给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事b给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
151、39.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
152、56.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。某奇葩回复：亲子鉴定。
153、20.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
154、1.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
155、34.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
156、7.看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动
157、51.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
158、41.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
159、42.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
160、33.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
161、17.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
162、15)看场三毛流浪记一天活得还挺满意
163、7.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
164、关于有趣味的搞笑句子欣赏
165、6)没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
166、12.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！
167、9)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
168、5.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？”然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
169、11.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
170、12.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
171、53.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
172、20.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
173、56.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
174、5)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
175、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
176、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
177、23.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
178、38.老板娘就去给他报饭去了。
179、57.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
180、47.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
181、25.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
182、14.山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
183、33.lz妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴tt啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
184、22.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
185、24.答案:1亿。因为一心一意嘛！
186、52.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
187、2)我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
188、37.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
189、40.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
190、9.妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
191、43.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
192、12)贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
193、5.你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。
194、19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
195、25.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
196、53.答：保意外事故啊。
197、8.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
198、56.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
199、1.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
200、25.家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
201、12)总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
202、37.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？”然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
203、10.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
204、9.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
205、36.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
206、8)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
207、10.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
208、22.我生了2个女孩，有次老公问我：
209、58.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
210、14)每一次的思考，代表每一次的成长。
211、14.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
212、28.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
213、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
214、16.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
215、8.越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
216、29.我生了2个女孩，有次老公问我：
217、20)在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
218、10.有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!
219、30.有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
220、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
221、10)孩子死了，你来奶了!
222、35.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。”丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
223、28.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
224、3.如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
225、60.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！
226、60.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
227、15.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
228、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
229、44.答：保意外事故啊。
230、45.在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
231、30.我生了2个女孩，有次老公问我：
232、49.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
233、15)不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起
234、5.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
235、6.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
236、24.情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
237、54.给朋友买的，穿着特难看，好评
238、3.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
239、36.知道为什么吸烟有害健康吗？
240、4)清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
241、15.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
242、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
243、18)每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
244、26.昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！
245、5.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑我一直追他两条街最后跑着跑着从他身上掉一个手机我拿起来一看肾6最后他追我7条街我才甩掉他。
246、7.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
247、16.当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
248、1.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
249、20.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
250、45.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
251、3)当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
252、32.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
253、7.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
254、50.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
255、41.回答：萧。
256、49.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
257、1)明天来个大大的太阳吧!!
258、15)早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
259、4)当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
260、58.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
261、4.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
262、44.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
263、32.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”
264、60.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
265、4.五年级科学一等奖的。不记得。
266、5)不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
267、17.你和男朋友是怎么认识的?
268、22.有两个老头，耳朵都不怎么好使。一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？高老头：不是，我是去钓鱼。矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
269、19)你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。
270、17.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
271、9.老板娘就去给他报饭去了。
272、8)不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
273、6)俺从不写措字，但俺写通假字!
274、35.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
275、看过搞笑幽默有内涵的句子的人还看了：
276、19.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
277、44.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
278、18.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
279、53.提问：布和纸怕什么?
280、相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。在别人心情低落的时候?候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。您喜欢搞笑段子吗？以下是迷你句子网小编收集整理的“表示很奇葩搞笑的句子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
281、38.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
282、29.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
283、55.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
284、40.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
285、24.高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…
286、1)别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
287、26.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
288、6.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
289、14.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
290、58.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
291、32.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
292、3.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
293、34.高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…
294、25.护士说：不疼了。
295、31.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
296、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
297、相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。这些搞笑段子也算得上是无聊生活的调味剂！你有没有一些笑死人的搞笑段子？请您阅读迷你句子网小编辑为您编辑整理的《各种奇葩搞笑句子大全示例》，但愿对你的学习工作带来帮助。
298、50.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
299、42.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
300、37.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
301、49.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
302、18.回答：布怕一万，纸怕万一。
303、18.知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
304、20.情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
305、14.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
306、28.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
307、2)你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
308、2.我他妈就是那个孩子。
309、13)不做无聊之事，何以遣有生之涯!
310、27.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
311、51.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
312、6.我他妈就是那个孩子。
313、9.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
314、50.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
315、2.要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
316、5.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
317、12)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
318、1.知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
319、38.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
320、28.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
321、11.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
322、1.小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
323、47.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
324、4.你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离!
325、59.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
326、40.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
327、42.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
328、23.孙悟空：“是何妖怪？”
329、17.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
330、26.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
331、19.你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
332、关于有趣味的搞笑句子精选
333、3.提问：铅笔姓什么?
334、3)丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。
335、9)腻歪反过来怎么读来着?歪腻啊我也爱你
336、11.我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
337、2.我回她道：有现场么？
338、29.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
339、22.看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
340、49.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
341、31.“基本正确，坐下。”老师说。
342、16.有两个老头，耳朵都不怎么好使。一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？高老头：不是，我是去钓鱼。矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
343、15.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
344、7)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
345、2.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
346、43.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
347、39.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
348、21.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
349、44.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
350、30.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
351、21.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
352、46.世界上什么人一下子变老?
353、59.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
354、8)穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
355、14)我觉得地球好危险，我想火星了。
356、21.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
357、14.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
358、36.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
359、现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。搞笑段子它就是可以这么逗，能把脸笑歪。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？以下是迷你句子网小编收集整理的“2023经典搞笑奇葩句子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
360、55.回答：布怕一万，纸怕万一。
361、8.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
362、54.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
363、42.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
364、21.好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
365、49.因为今天是新娘，明天是老婆。
366、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
367、10.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
368、13.避孕的效果：不成功，便成人
369、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
370、59.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了
371、48.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。
372、12.如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
373、16.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
374、43.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
375、31.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑我一直追他两条街最后跑着跑着从他身上掉一个手机我拿起来一看肾6最后他追我7条街我才甩掉他。
376、一些能够让人发笑的搞笑句子读来很有趣味性。下面小编给大家分享一些关于有趣味的搞笑句子，希望能帮到你!
377、48.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
378、19)广告就是告诉别人，钱还可以这么花
379、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。
380、5.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
381、45.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
382、39.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
383、36.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个atm机。
384、13.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
385、18.搞笑段子：学姐的低胸装
386、6.我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
387、24.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
388、7)每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
389、28.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
390、57.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
391、16.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？”妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
392、39.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
393、12.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
394、2.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
395、34.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
396、29.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
397、47.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
398、20)人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
399、19.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
400、52.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
401、17.看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
402、7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
403、52.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
404、30.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
405、53.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
406、30.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
407、18)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
408、12.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结果老妈拿出鸡毛掸子说：换我来！
409、21.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
410、21.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
411、27.除了晒美食，唱歌跳舞，大妈还晒自己相处40多年的老闺蜜。但最令网友动容的，还是大妈90多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕，大妈向老铁们发问:朋友们，你们说，我父母是不是夫妻恩爱的榜样?
412、51.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们aa制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好aa！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
413、55.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你tm还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
414、52.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
415、25.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
416、44.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
417、32.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
418、59.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还tm是个男生…
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